Képzeld el, hogy vasárnap reggel van. Tudod, hogy alszol még, de közben látod is magad kívülről. Milyen ágyneműben fekszel? Mit viselsz? Hány óra van? Hamarosan felébredsz (még ne nyisd ki a szemed), és tudod, hogy a kedvesed ott szuszog melletted, most éppen kedvenc alvó-pozíciójába gömbölyödve. Élvezd ki a pillanatot: az érzést, hogy akit szeretsz, ott van melletted.
Így ébredsz vasárnaponként? Vagy más napokon, ha nem éltek együtt? Érzed még a szeretetet, amely kapcsolatotok kezdetén annyira erős volt köztetek? Igazi a kapcsolódás, és jó a hangulat, amikor együtt vagytok? Remélem, igen. Ebben az esetben ne is olvass tovább. A többi ugyanis csak akkor szól neked, ha úgy érzed, kapcsolatodra ráférne egy energetizáló; kreativitással, könnyedséggel és jókeddvel feltöltő injekció ahhoz, hogy továbbra is életed egyik örömforrása legyen.
Ahogy az oly törékeny emberi szív mindenfajta törekvése, úgy a párkapcsolatok is állandó figyelmet és törődést igényelnek. De vajon mi a legjobb módja annak, hogy ezt a figyelmet ténylegesen megadjuk a kapcsolatunknak? A kevés szerencsések számára elegendő, ha rendszeresen elutaznak valahová kettesben. Mások pedig már ott tartanak, hogy intenzív párterápiára van szükségük ahhoz, hogy a kapcsolatuk életben maradhasson.
E két véglet között pedig itt vagyunk mi, többiek. Tisztában vagyunk vele, hogy kapcsolatunknak jól jönne egy erőteljes impulzus, ám azt is szeretnénk, ha ez nem lenne túl fárasztó, sőt, kifejezetten élvezetes lenne. Nos, ezen a ponton érdemes fontolóra venned az alábbiakat.
Bármilyen hihetetlenül hangzik, a számodra kielégítő kapcsolat megteremtését az önmagadra figyelésnél kell kezdened. A kívül megfigyelt világ saját, belső világodnak a visszatükröződése. Próbáld ki az alábbiakat (vagy valamelyiket), és figyeld meg, mi történik.
- Ha egy olyan helyzetet élsz át a pároddal, amelyben nem érzed jól magad, tudatosítsd, hogy valami miatt te választottad ezt a tapasztalatot. Amikor ezt megteszed, megérted azt is, hogy hatalmadban áll más élményeket választani. Ilyenkor válaszold meg magadnak a kérdést: Mit szeretnék e helyett? Vigyázz: ne arra fókuszálj, hogy a másik mit tegyen másképp, hanem arra, hogy te hogyan szeretnéd érezni magad!
- Könnyen belecsúszunk abba a csapdába, hogy hosszú listát építünk magunkban arról: mi az, ami nem tetszik ebben a kapcsolatban. Helyezd most át a figyelmedet tudatosan mindarra, ami örömet okoz együttléteitekben. Írj egy – mentális vagy papírra vetett - listát arról, hányféle módon fejezi ki a kedvesed irántad érzett szeretetét.
- A párod nem úgy bánik veled, ahogy szeretnéd? Elhanyagol? Nem figyel rád? Nem vagy neki fontos? Rondán beszél veled? Gondolkodj el rajta, hogyan tükrözi ez azt, ahogy te bánsz magaddal. Életed melyik területén hanyagolod el magad? Mikor nem figyelsz saját szükségleteidre? Milyen helyzetekben szeged meg az önmagadnak tett ígéreteket, mondván, hogy nem fontos? Hányszor ostorozod magad kritikus belső párbeszédeddel? Határozd most el, hogy elkezdesz másként bánni magaddal. Egyszeriben megváltozik az is, ahogy a kedvesed bánik veled …
- Van valami, amiben szeretnéd, hogy a társad megváltozzon? Ha több is van, írhatsz egy listát is róluk. Majd mindegyiket olvasd fel egyenként, és mondd mellé ezt: Tudom, hogy minden tőled telhetőt megteszel. Szeretlek, és elfogadlak épp olyannak, amilyen vagy. Ugyanis – bármilyen furcsa – minden változás az éppen fennálló helyzet teljes elfogadásával kezdődik. Mihelyt nem küzdesz ellene, magától átalakul úgy, hogy mindkettőtöknek jobb legyen.
- Kezdj minden napot azzal, hogy összeírsz – vagy végiggondolsz – legalább 5 tulajdonságot, amit szeretsz a kedvesedben. Aztán pedig 5 olyan dolgot, amely kifejezetten jól működik a kapcsolatotokban. Ha ezt 21 napig műveled, szokásoddá válik, és észrevétlenül átalakítja az életedet: egyre több lesz benne az öröm és az elégedettség.
Mindezeket (és sok minden mást is) részletesen átbeszéljük, és életünk szerves részévé tesszük az
október 10-én induló, Vissza – Hozzánk című program
találkozóin. Ez a 10, egyenként háromórás alkalom
- megnyitja a szívedet;
- az elmédből kitakarítja mindazt, ami már nem táplál, hanem akadályoz;
- megújítja a kapcsolatotokat, és
- újra lángra lobbantja az egymás iránt érzett szerelmet.
Mindezt szórakoztató módon, beszélgetéssel, meditációval, gyakorlatokkal, szertartásokkal és sok nevetéssel fűszerezett, meghitt légkörű csoportban éljük át. A két találkozó közötti egy hétben pedig lehetőséged nyílik olyan (a pároddal vagy nélküle elvégzett) „házi feladatokat” megtapasztalni, amelyek segítenek újra fellelni és megerősíteni a kapcsolatotokban rejlő értékeket.
Kifejezetten ajánlom akkor is, ha kétségek merültek fel benned azt illetően, hogy érdemes-e a kapcsolatotokat folytatni, vagy sem. E 10 hét alatt (az aktuálisan fennálló helyzet ellenére) mély szeretettel fogsz kapcsolódni a társadhoz, és ez segíteni fog abban, hogy tiszta döntést hozhass. A végére tudni fogod, hogy vannak-e még kiaknázható tartalékok abban, ahogy egymáshoz viszonyultok, vagy minden tőletek telhetőt megtettetek már, és itt az ideje, hogy szeretettel elengedjétek egymást.
- De mit tegyek, ha a párom nem akar velem eljönni erre az izgalmasnak ígérkező programra? – merülhet most fel benned, és ezt a kérdést már mások is feltették nekem. Számtalanszor megtapasztaltam már, és sokan (köztük Chuck Spezzano is, Ha fáj, az nem szerelem című könyvében) írnak arról, hogy egy számunkra fontos kapcsolatot akkor is pozitív irányba alakíthatunk, ha a változás egyedül bennünk zajlik. Az, amit átélsz ebben a folyamatban, óriási hatással lesz mindkettőtökre, hiszen minden, ami veled történik, kisugárzik a környezetedre, és ott is változást indít el.
Többen vannak olyanok is, akik attól húzódoznak, hogy más emberek előtt a problémáikról beszéljenek. Pedig hát itt épp olyanok gyűlnek össze, akik ugyanazokkal a nehézségekkel küzdenek, ugyanazokra a kérdésekre keresik a választ, ugyanúgy támogatásra, megértésre, és útmutatásra vágynak. Biztos lehetsz benne, hogy a Vissza-Hozzánk találkozó-sorozat résztvevői mind nyitottan és együttérzéssel fordulnak egymás felé. Én pedig abban is biztos vagyok (mert eddig minden egyes csoportomban így történt), hogy mindamellett, hogy mély dolgokról beszélgetünk, és nagy átalakuláson megyünk keresztül, remekül szórakozunk közben, mert egyre inkább képesek vagyunk nevetni saját magunkon, és egyre könnyedebben szemléljük mindazt, ami korábban oly súlyos drámának tűnt. Gyere, és tarts velünk!
Addig pedig írd meg a hozzászólások között: Neked mi segített, amikor csökkenni látszott a szeretet, és távolodni kezdtetek egymástól? Mivel tudtad visszafordítani a folyamatot? Vagy, ha ez nem sikerült, mi tennél ma másképp? Mit tanultál ezekből a helyzetekből? Mit javasolnál annak, aki most néz szembe először egy párkapcsolat örömeivel és kihívásaival?
Átadom a szót neked …
Szeretettel,
Sarkadi Kriszta
P.S. Ha van kedved, olvass bele, miről írtam egy évvel ezelőtt: Szereted-e magad? És egyáltalán - miért fontos ez? Arról szól, hogyan befolyásolja párkapcsolati boldogságunkat az, ha képesek vagyunk önmagunk felé (is) valódi szeretettel fordulni …